Отправлено: 08.07.06 10:07. Заголовок: Идеальные отношения.

Мне очень интересно было бы с Вами поразмышлять на тему "Идеальные отношения".
Какими их мы представляем. Какой образ у каждого складывается в нашем внутреннем мире? Можем ли и воплащаем ли мы этот образ в реальность, стремимся ли мы?
Ведь у каждого человека идеальные отношения выражаются по - своему. Простите если кого то обижу, но каждый невротик вкладывает свои невротические качества в отношения. И что получается? Один невротик влюбился в другого, рождаются дети, которые будут страдать и будут превращаться в таких же невротиков? Как же это печально...
Могу сказать только одно...всем пора начать лечиться, нужно наконец становиться счастливыми и воспитывать здоровое поколение в счастливой, любящей семье.
И не говорите мне, что это мне надо лечиться, а все вы здоровы и у Вас все хорошо. То что Вы пишите говорит об обратном.

Желаю успехов...

 Отправлено: 09.07.06 08:42. Заголовок: Re:

Linsic, привет! Давно что-то ты не появлялась здесь! Как успехи?
Скажу лишь сразу, что не все невротики страдают. Порой, счастье в неведении. Много ли людей думают, что это в них все дело? Нет, многие полностью уверены, что жизнь такая, народ такой и пр. Все кругом виноваты в том, что человек вот такой. Многие ли хотят взглянуть правде в глаза, пойти к психологу и понять, что все в собственных руках. Что причины несчастий в собственных деяниях, мыслях и страхах.
Интересно ты тему развернула: постановка вопроса, возмущение, призыв и оборона. Не буду вдаваться в подробности. Не об этом же разговор.
Да, ты права, что идеальные отношения для всех свои. Хотя, как мне кажется, есть общие черты.
Например, стремление к детско-родительским отношениям. И, проигрывание их, то как забота о маленьком дитя – можно расценить как идеальные отношения. Хотя, опять же, условно, т.к. взрослый – не ребенок (хотя бы в физическом плане), посему стремление к детск.- родит. отношениям остается тенденцией. Но человек может считать эти отношения сверх - идеалом. Девушка может мечтать о сильном, заботливом (безусловно заботливом), постоянно дающем внимание, любящем муже (отце). Или, наоборот, для мужчины, который видит в жене – мать.
Порой такие браки очень прочные, ибо каждый реализует свою «программу». Разве не идеальный будет брак для женщины, которая говорит о своем муже так: «Наш папочка нас любит!» (говоря и о себе и о детях, но причисляя себя к детям).

Отношения, как мне кажется, нужно строить и развивать. Для этого, безусловно, нужно расти самому (самой) и заботиться о росте своего любимого человека.

 Отправлено: 16.07.06 23:02. Заголовок: Re:

знаешь что бы построить идеальные отношения , я думаю нужно знать свои границы и границы другого человека.Правда одна общая, а каждый человек подстраивает ее под себя , так как ему удобно.

 Отправлено: 16.07.06 23:04. Заголовок: Re:

я давно зинимаюсь такими вопросами, если тебе интересно пообщаться со мной , мой ICQ348-760-034

 Отправлено: 19.07.06 23:03. Заголовок: Re:

Идеальные отношения - отношения, где каждый может получить то, что хочет.
Кто-то любовь, кто-то доверие, кто-то поддержку, кто-то деньги, кто-то квартиру, каждый берет, то, что не хватает.
Когда человек получает, что хочет,он начинает искать что-то еще. И отношения развиваются. Они продолжают быть идеальными.
Главное, чтобы КАЖДЫЙ член семьи мог получить желаемое.
И это длиться до тех пор, пока человек не начинает понимать, что ему уже нечего ВЗЯТЬ.

Traveller классно описывает про роли в отношениях. Это тоже поиск и получение желаемого! Жена-мама ищет возможность опекать мужа-сына. В то время как он ищет себе поддержку и опору. Муж-отец, который хочет опекать и заботиться, быть важным и нужным недолго сможет пробыть с женой-мамой, так как она тоже будет пытаться его оберегать и не принимать опеку на свой счет. И т.д.

 Отправлено: 21.07.06 13:26. Заголовок: Re:

EnkA пишет:

цитата:

Идеальные отношения - отношения, где каждый может получить то, что хочет

Отношения, где только получать – потребительские, ибо там нет понятия давать. И ты правильно описала их финал:

цитата:

И это длиться до тех пор, пока человек не начинает понимать, что ему уже нечего ВЗЯТЬ

Человек-потребитель, словно высасывает свою жертву до последней капли, покидает ее и, голодный, переходит на другую жертву, питая иллюзию о свободе через насыщение плоти.
Это ли идеал?

 Отправлено: 21.07.06 20:21. Заголовок: Re:

Traveller согласна!!!
Идеальные отношения - отношения, где каждый может получить то, что хочет и дает то, что хочет взять партнер.

 Отправлено: 22.07.06 11:02. Заголовок: Re:

EnkA привет. Как могут быть отношения идеальными если каждый в них ищет выгоду. Не говоришь ли ты именно о не здоровых отношениях? Ты два раза повторилась об этом...

 Отправлено: 22.07.06 11:07. Заголовок: Re:

Ты пишешь, что согласна с Traveller, он класно описывает роли в отношениях,,,только ты не поняла помоему о чем он написал
Мне вот это не понятно "чтобы КАЖДЫЙ член семьи мог получить желаемое" EnkA ты о чем?

 Отправлено: 22.07.06 20:04. Заголовок: Re:

Linsic я согласилась с Traveller по поводу ролей в отношениях. И привела пример своего видения. А про выгоду? ... наверное это не совсем подходящеее сюда слово...
Человек ИЩЕТ ДОПОЛНЕНИЕ себя, того, что ему не хватает, и соответственно дает что-то взамен. У некоторых это действительно превращается в выгоду. Но я не об этом!!!

Разве ты ничего не получаешь от отношений? Разве человек пытаясь найти того единственного или единственную не ищет что-то вполне конкретное . Для каждого идеальные отношения СВОИ. Но, как мне кажется, это взаимные отношения, где каждый что-то находит, что-то дает, ачто-то берет.

 Отправлено: 23.07.06 23:10. Заголовок: Re:

EnkA пишет:

цитата:

Человек ИЩЕТ ДОПОЛНЕНИЕ себя, того, что ему не хватает, и соответственно дает что-то взамен

Получается, что человек постоянно не целостен, в нем постоянно не хватает каког - то кусочка? И человек от другого человека крадет себе недостающий элемент? Так что ли?
Это тоже самое когда говорят "Я хочу найти свою пловинку", получается до этого человек не целостен, его только половина. Допустим он встречает ту самую половинку, но почему со временем он "вешается" от этой половинки?
То что каждый человек что - то находит это ясно, во-первых мы находим любовь, во-вторых мы находим новый мир человека, отличающийся от нашего и это притягивает. А дают нам взаимную любовь. Или что -то еще?
А вот по -поводу брать???

 Отправлено: 25.07.06 04:16. Заголовок: Re:

Linsic, очень интересная тема. Тем более, что в моей жизни было построено и разрушено множество отношений. Все это напоминало игру заезженной пластинки. Всегда вставал вопрос - почему отноения разрушаются?
Идеальные отношения - отношения от ИЗБЫТКА. Это когда тебе есть чем поделиться и есть насущная потребность делиться. Если оба человека способны организовать себе этот избыток, то способны и построить идеальные отношения. Но подобный идеал редко достижим. И даже если ты организовал себе этот избыток энергии (не знаю как назвать по-другому), то это не значит, что найдешь подобного партнера. Скорее всего тебе придется на первых порах организовывать ему этот избыток за счет своего ресурса - "кормить его демонов", помогать найти в себе собственный источник.
Linsic пишет:

цитата:

"Я хочу найти свою пловинку", получается до этого человек не целостен, его только половина. Допустим он встречает ту самую половинку, но почему со временем он "вешается" от этой половинки? То что каждый человек что - то находит это ясно, во-первых мы находим любовь, во-вторых мы находим новый мир человека, отличающийся от нашего и это притягивает. А дают нам взаимную любовь. Или что -то еще?

Как правило в жизни мы наблюдаем именно такую картину. Двое людей пытаются гармонизироваться за счет друг друга. Traveller пишет:

цитата:

Человек-потребитель, словно высасывает свою жертву до последней капли, покидает ее и, голодный, переходит на другую жертву, питая иллюзию о свободе через насыщение плоти. Это ли идеал?

Абсолютно точное сравнение. Двое худых изможденных вампира пытаются подкрепиться за счет друг друга. И либо одни из них побеждает, либо они расходятся. Любое действие от "недостатка" приводит к печальному исходу.
Двое людей сходятся чтобы спастись от собственной паранойи - чувствовать себя любимыми и нужными. Но при недостатке энергии сомнения побеждают. Появляется ревность, недовольство, страх. "Любящие" люди расходятся ненавидя друг друга.
В этом мире все непросто. Исходя из своего опыта могу сказать, что любить нужно научиться. И это сложная наука, которой не учили ни в семье, ни в школе, ни в ВУЗе. Учиться приходится заново и практически всему. Та любовь, которой я любил раньше приносила боль и разочарование. И уже сейчас многое изменилось. Я уже не верю в неразделенную или "одностороннюю" любовь, так же как не верю в совпадения. Истинная любовь вызывает в ответ только любовь - это свойство нашего мира, наверное самое прекрасное его свойство.

 Отправлено: 29.07.06 16:42. Заголовок: Re:

Opinion пишет:

цитата:

Истинная любовь вызывает в ответ только любовь - это свойство нашего мира, наверное самое прекрасное его свойство.

Полностью с тобой согласна. Хоть у меня и не было множественных отношений, но мне повезло, что я во время начала учиться любить. И это действительно очень и очень сложно.
Очень сложно, мне например, понять ревность, хотя я понимаю о чем это, но наверно не до конца осознаю. Единственное, что любовь, отношение людей требуются в развитии и принятиии, понимании друг друга. И кроме того и в любви есть раздражение, бывает не сразу понимаешь что - то и раздражаешься. Если от этого не уходить, а выяснять причину раздражения, то все получится. Очень важна духовная сторона в отношении любящих людей, развитие.
Opinion , а к чему ты пришел в отношении ревности?

 Отправлено: 31.07.06 01:37. Заголовок: Re:

Linsic пишет:

цитата:

Очень сложно, мне например, понять ревность, хотя я понимаю о чем это, но наверно не до конца осознаю. Единственное, что любовь, отношение людей требуются в развитии и принятиии, понимании друг друга. И кроме того и в любви есть раздражение, бывает не сразу понимаешь что - то и раздражаешься. Если от этого не уходить, а выяснять причину раздражения, то все получится.

Любовь, если воспринимать ее как чувство не требует абсолютно ничего, кроме чувствующего. Проблемы возникают в отношениях - это не любовь, а взаимодействие людей. Можно любить и совершенно никак не взаимодействовать с человеком. А вот в отношениях как раз таки и необходимо принятие, либо непринятие, понимание или непонимание, в зависимости от ситуации. Любовь сама по себе не подразумевает необходимость отношений. Отношения возникают тогда, когда у людей есть общая задача, которую в одиночку решить трудно, либо невозможно. Как правило отношения подразумевают взаимную моральную, материальную поддержку. Вдвоем всегда легче выживать, сопротивляться давлению, решать задачи, растить детей.Частая ошибка - воспринимать любовь, как повод к отношениям, браку и т.д. Это вещи довольно таки прагматичные - для их осуществления необходимо намного больше и одной любви недостаточно. "Любовные отношения" не самодостаточны. Без общих целей и задач (хотя бы на уровне взаимной поддержки) отношения неполноценны. И все попытки копаться в таких отношениях, выяснять позиции и роли заканчиваются обычно ничем. Плюс ко всему есть еще и сексуальный подтекст, который опять же напрямую не связан с чувством любви и отношениями. Я не претендую на абсолютное знание в каких либо областях, а тем более в этой . Буду рад, если кто-то подвергнет мое мнение критике. Пожалуй это самая "загадочная" и "перекрученная" область в психологии.
Linsic пишет:

цитата:

Opinion , а к чему ты пришел в отношении ревности?

Это самая сложная тема, с которой я сталкивался на своем и чужом опыте. Постепенно прихожу к выводу, что ревность - суть страх, страх потери дорогого тебе человека. Потери того, кто тебе не пренадлежит. Пришел также к тому, что изживать ревность как отдельный страх трудно, а может и невозможно. Ревность, как страх своими корнями лежит глубоко в совершенно не связанных с отношениями вещах. Очищенность от ревности напрямую связана с очищенностью от всех прочих страхов. Мне будет проще проанализировать конкретную ситуацию ревности. Опять же идти нужно в первую очередь от прагматизма человеческих отношений - с любовью ревность не связана никак.
Ревность, как и любой страх в отношении людей начинается в области значений, которые мы придаем каким либо фактам. "Если этот человек любит меня, значит что я ...... (красивая, умная, интересная)"." У нас был секс, а это значит, что у нас серьезные отношения, любовь" и т.д. и т.п. Эти значения строятся на самом главном уровне личности "самоидентификации". Однако у подобных значений есть обратная сторона, которая переворачивает все значения через "не". "Если этот человек не любит меня, значит я некрасивая, тупая, неинтересная...", "Если этот человек спит с кем - то кроме меня, значит я нелюбимая, слабая, глупая, не нужна ему". Подобные установки бьют по кнопке "плохой".
Почему же мы вообще придаем значения подобным фактам? Потому, что если у нас есть слабые места на уровне самоидентификации, то психика или сознание закрывает их защитной броней сценария, привязывая нейтральные по сути факты к позитивным установкам. Такие слабые места обычно страхи и прочие болячки психики. Так что напрямую с отношениями ревность не связана и потому очень сложно работать с ней. Работа сводится к тому, чтобы зацепившись за чувство ревности протащить ее до уровня значений, которые предаются измене. И работать именно с теми болячками, которые компенсируют отношения.
Вот пожалуй вкратце все, что я нашелся написать на данную тему.

 Отправлено: 31.07.06 09:43. Заголовок: Re:

Traveller пишет:

цитата:

Отношения, как мне кажется, нужно строить и развивать. Для этого, безусловно, нужно расти самому (самой) и заботиться о росте своего любимого человека.

Абсолютно верно! Главное в отношениях "быть в движении", двигаться вперед, расти, учиться - это необходимо, иначе - застой, гангрена, а гангрены знаете ли ампутируют. В отношениях люди должны подталкивать друг друга вперед, двигать друг друга, помогать в развитии, если этого нет, то мы получаем потребительство и тут совсем не важно отдает ли потребитель что-то взамен или нет, отношения остаются договорническими, ты мне я тебе, а этому рано или поздно (после того как один из участников договора его нарушит) придет конец.
Opinion пишет:

цитата:

Любовь, если воспринимать ее как чувство не требует абсолютно ничего, кроме чувствующего. Проблемы возникают в отношениях - это не любовь, а взаимодействие людей. Можно любить и совершенно никак не взаимодействовать с человеком.

Вот и мне не понятен один момент, мы сколько угодно можем говорить об идеалах и идиллиях, но все же не стоит путать ЛЮБОВЬ и ОТНОШЕНИЯ - это абсолютно разные категории. Говоря об идеальных отношениях мы все время скатывается к понятию "любовь", помоему, это неуместно, не стоит путать теплое с мягким. На всех форумах, куда не плюнь, мусолятся темы идеалов, но никто нигде не говорит об идеальной любви. Может ли ЛЮБОВЬ быть ИДЕАЛЬНОЙ?
"ИДЕАЛ | Толковый словарь Ожегова | То, что составляет высшую цель деятельности, стремлений. Высокие гуманистические идеалы."
Нужна ли кому-нибудь эта идиальная любовь, или то что мы называем "любовью" лишь средство шантажа и оправдания своих дурных поступков? Рассматриваем ли мы любовь как ЦЕЛЬ? А может идеальная любовь - следствие идеальных отношений? Лично мне не понятен этот момент, ГДЕ в идеальных отношениях место для любви?
После всего вышесказанного и вышеобдуманного хочется сделать вывод (давайте будем честными сами с собой до конца), что среднестатестический человечек не склонен отдавать, не склонен делиться, поэтому идеальные отношения для каждого взятого индивида - быть победившим, начинающим отращивать животик вампиром, сумевшим превратить симбиоз в паразитизм.

 Отправлено: 04.08.06 07:21. Заголовок: Re:

egoist
egoist пишет:

цитата:

ГДЕ в идеальных отношениях место для любви?

Идеальные отношения – идеальная связь с человеком, миром, собой. Любовь же, если рассмотреть ее как отношение, вполне уместна. Чувствовать, переживать, испытывать любовь и относиться с любовью к миру.
Идеальные отношения и вообще отношения «растут» вмести с ростом способности любить.

цитата:

идеальные отношения для каждого взятого индивида - быть победившим, начинающим отращивать животик вампиром, сумевшим превратить симбиоз в паразитизм

Возможно это то, чему его учили? Или то, что это единственный видимый для него способ выжить? Единственное знание как остаться живым?

 Отправлено: 24.08.06 10:54. Заголовок: Re:

Traveller вы меня простите пожалуйста, а Вам известен другой способ оставаться живым?

 Отправлено: 24.08.06 19:07. Заголовок: Re:

Cat что-то иное, нежели паразитизм? Вы об этом?

 Отправлено: 24.08.06 20:11. Заголовок: Traveller

Traveller именно.

 Отправлено: 24.08.06 20:32. Заголовок: Re:

Cat Похоже, что Вы именно об этом:

цитата:

Единственное знание (паразитич. образ жизни) как остаться живым?

Думаю, Вам стоит прочитать данную тему полностью… Я изложил свой взгляд на проблему.

 Отправлено: 24.08.06 20:51. Заголовок: Cat

 Отправлено: 24.08.06 20:54. Заголовок: Re:

Traveller я прочел, уже второй раз. Вы пишите о сибиозе и выстраивании отношений. В моем понимании симбиоз есть взаимовыгодный разумный паразитизм. Т.е. симбиот готов делиться чем-то своим получая взамен то, что ему более необходимо. Таким образом и отношения выстраиваемые по принципу симбиоза есть не что иное как более глубокая интеграци двух паразитов друг в друга... Или где я ошибаюсь?

P.S. Сорри за предыдущий пост, энтер задел случайно.

 Отправлено: 25.08.06 09:58. Заголовок: Re:

Cat, я думаю, что Вы сузили понятие симбиоза до одной из его форм – паразитизма. Но ведь есть и другие формы симбиоза. Не надо забывать, что паразит наносит вред своему «хозяину», в то время как иные формы симбиоза могут быть взаимовыгодны.
Взаимоотношения людей тоже могут быть различны: с пользой друг для друга или с причинением вреда.

 Отправлено: 25.08.06 12:59. Заголовок: Re:

Traveller пишет:

цитата:

Не надо забывать, что паразит наносит вред своему «хозяину», в то время как иные формы симбиоза могут быть взаимовыгодны.

Ну так чтож? Идеальные отношения - отношения построенные на взаимной выгоде ) Здорово! думаю у меня с моими рыбками ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ!

 Отправлено: 25.08.06 18:46. Заголовок: Re:

Traveller пишет:

цитата:

Взаимоотношения людей тоже могут быть различны: с пользой друг для друга или с причинением вреда.

А мне кажеться, что Вы слишком идеализировали симбиоз, имхо любой симбиоз есть частный случай паразитизма, просто паразит достаточно умен чтобы понимать как получить больше выгоды. И соответсвенно любая составляющая пары будет стремиться получить от партнера то чего ей недостает или хочется. Я согласен, что сибиоз с пользой для друг-друга предпочтителен, так ведь и разведение оцвец разумно - люди их кормят и растят, а потом стригут и доят... Это идеальные отношения?

 Отправлено: 26.08.06 19:33. Заголовок: Re:

egoist вряд ли можно так судить, т.к. "мнение" рыбок мы не знаем.
Cat. Идеализировал симбиоз? Вовсе нет, но подчеркнул, что паразитизм – есть форма симбиоза. Т.о. паразитизм входит в симбиоз. Симбиоз – более широкое понятие, нежели паразитизм.
Говоря, что симбиоз – частный случай паразитизма, Вы допускаете ошибку. Но, не в этом суть дела.
Другой вопрос, почему Вы вообще сводите отношения людей до паразитизма как формы, где: «взаимовыгодный разумный паразитизм», «паразит достаточно умен». Я согласен в том, что возможны отношения людей, где один по своему разумению приходит к паразитизму. Но, в таких отношениях нет ни любви, ни дружбы, ни доверия, ничего духовного и, как это называют, человеческого.
И при этом ставите вопрос: «а Вам известен другой способ оставаться живым?»

 Отправлено: 27.08.06 08:38. Заголовок: Re:

Traveller все, я наконец понял. :) В моем понимании человек имеет всего одну причину для любых поступков, чувств и действий - личную выгоду. Т.е. любой, даже самый бескорыстный поступок, в моем понимании совсем не бескорыстный, к примеру раздача милостыни это всего лишь стремление сделать себе приятно от того, что ты помогаешь кому-то, а не желание помочь человеку в чистом виде. Мы просто-напросто немножко по-разному воспринимаем любовь, дружбу и доверие. Для Вас это видимо нечто идализированно-возвышеннное, а для меня только способ удовлетворять свои нематериальные интересы. Т.е. есть у меня к примеру желание, сделать кому-то приятно (т.е. почувствовать удовлетворение от того что кому-то приятно) я оглядываюсь вокруг, нахожу такого человека и что-то для него делаю, скажем перевожу старушку через улицу. Таким образом я просто напросто паразитирую на старушке получая за ее счет моральное удовлетворение, она правда при этом получает безопасный переход через улицу, но для меня это совсем не ценно. :) Или, мне приятно и уютно когда моя жена довольна и я, заезжаю в магазин, покупаю ей какую-нибудь мелочь которая ее радует, таким образом мой нематериальный паразитизм питается ее любовью скажем к бубликам. :) Таким образом друго способа оставаться живым кроме "интелектуально паразитизма" я действительно не вижу.

 Отправлено: 27.08.06 10:44. Заголовок: Re:

Cat.

цитата:

раздача милостыни это всего лишь стремление сделать себе приятно от того, что ты помогаешь кому-то, а не желание помочь человеку в чистом виде

К чему такая суета? Зачем делать то, чего делать не хочется? Кого Вы обманываете?
Получение морального удовлетворения, чтобы было «…приятно и уютно…» или «…мой нематериальный паразитизм питается…», т.е. речь идет о насыщении, как я понимаю, и заполнении пустот внутренних.
Внутренний голод и толкает на поиск отношений (паразитических в том числе) во вне, дабы хоть как-то выровнять или по крайней мере создать иллюзию о полноте.
Об этом хорошо написал Opinion в этой теме от 25.07.06 05:16

 Отправлено: 12.10.06 18:37. Заголовок: Re:

Что такое идеальные отношения....? Согластна с тем, что для каждого это свои "идеальные отношения". А что делать, если встречаются два человека с одной стороны - они подходят друг другу, понимают друг друга и т.д. и т.п. слвоно со стороны можно сказать, что у них идеальные отношения. Но с другой стороны у них могут быть разные понятия об "идеальных отношениях". И отсюда, они не идеальны...

Это философско-психологическая тема... ее можно обсуждать сколько угодно по времени, но все же каждый человек останется при своем, в своих "идеальных отношениях"

Что же касается меня, в своих отношениях помимо всего прочего, я стремлюсь к пониманию...

 Отправлено: 14.10.06 02:07. Заголовок: Re:

Хочу добавить несколько мыслей на тему.
Что такое отношения изначально? Отношения создаются на базе гарантий и определенности. Ты можешь сказать что у тебя есть отношения с человеком, если точно знаешь, что встретив тебя на улице человек пожмет тебе руку и спросит как дела или же набросится на тебя с ругательствами и кулаками. В первом случае считается, что отношения "хорошие", а во втором - "плохие". Отношения - некая определенность в реакциях друг на друга. Отношения - это когда знаешь, что человек сделает и чего делать никогда не будет. Отношения вещь сугубо внутренняя. Отношения - это представление о человеке. Отношения - это ожидание, ожидание от человека тех действий, которые соответствуют сложившимся представлениям о нем. Отношения - это рамки. Если человек в отношениях выходит за эти рамки и делает совсем не то, что от него ожидают - начинается "выяснение отношений".


"Выяснение отношений" - по сути позиционный торг. В эти моменты решается вопрос - кто чьим представлениям будет соответствовать. Кого именно загонят в очередные рамки. Проигрывает как правило тот, кто находится в большей зависимости от партнера. Отношения в эти моменты принимают договорную форму, в которой четко оговорено кто и что должен делать и чего делать не должен. Но договор часто нарушается. И бои идут с переменным успехом. Бои за то, кто чьи интересы будет обслуживать. Побеждает сильнейший, побеждает тот кто смог навесить и закрепить на человека свою проэкцию. Он получает энергию. Получает за счет гарантий, за счет определенности. За счет иллюзии контроля своей жизни и жизни другого человека. Иллюзии потому, что договор можно нарушить, а человек всегда объемнее любых рамок. Человек проигравший позиционный торг теряет энергию, так как соответствовать чужим представлениям - это очень энергоемкий процесс.
Если все это происходит на фоне любви и взаимной привязанности, то картина усложняется. Отношения процесс обоюдный - и в итоге теряют оба. Оба зависят друг от друга и соответствовать приходиться обоим.
Отношения по сути своей - насилие. От любви до ненависти один шаг там, где присутствует насилие. Несмотря на то,что подобный уклад считается нормой, бессознательно люди чувствуют Что Именно они с друг другом делают. И тогда любовь переходит в ненависть. Именно насилие дает такие плоды.