Отправлено: 02.07.06 17:53. Заголовок: как преодолеть страх?

В последнее время я слишком часто стала бояться. Страхи возникают внезапно и так же внезапно пропадают. Они вполне конкретные, я боюсь заболеть какой нибудь страшной болезнью ( СПИД, сифилис и др.) или что со мной просто что нибудь не так, что то очень серьезное, что непременно нарушит мои жизненные планы. Я начинаю представлять свою жизнь с этим и мне становиться очень плохо. Словно вхожу в роль. А когда меня начинают успокаивать мне становиться еще хуже и я стараюсь просто убежать от этого (от того что меня успокаивают). Я не понимаю что это. И моя жизнь превратилась в ежедневную борьбу со страхом, но мне просто удается ее заглушить, а когда мне опять становиться нечего делать мне снова плохо. При это у меня в жизни все хорошо, есть мама и папа, любимый человек я учусь в хорошем образовательном учреждении и при этом почему то постоянно боюсь. Строю планы на жизнь и трясусь что им не суждено сбыться. И так каждый день с того момента как я встаю и до того как я ложусь спать.
Часто хочется плакать, просто без причины и каждый раз я себя останавливаю, я же не тряпка, чтобы плакать так просто, это глупо. За час мое настроение может перемениться от веселья до глубокой печали, мне или хочется делать все сразу или вообще ничего не хочется делать. А когда я спрашиваю себя “Чего я боюсь” или “Чего я хочу” – мне просто хочется заплакать потому что страшно. А как преодолеть этот страх я просто не представляю.

 Отправлено: 03.07.06 17:11. Заголовок: Re:

Здравствуйте, Neville . Не знаю как Вы, но я обратил внимание на Вашу фразу: «И моя жизнь превратилась в ежедневную борьбу со страхом, но мне просто удается ее заглушить, а когда мне опять становиться нечего делать мне снова плохо». Это похоже на некую деятельность, которая «прикрывает» (или «маскирует», или «прячет») что-то другое. Т.е. я могу задать Вам вопрос такого рода: «что за этим»? Что есть в этом «нечего делать», что (я предположу) «запускает» страхи?

 Отправлено: 03.07.06 22:11. Заголовок: Re:

Здравствуйте, Traveller. Спасибо за ответ, потому что я и не надеялась, что кто-нибудь вообще ответит. В ответ на Ваш вопрос - “что запускает мои страхи” , могу ответить только снова, что ничегонеделание. Проще говоря, жизнь как и у любого человека расписана по минутам, а когда вдруг дела заканчиваются и выдается время которое можно провести вроде бы с пользой, но когда, рядом никого нет, то есть я совсем одна в пустой квартире (так тоже иногда случается), и не знаешь чем себя занять, начинается именно эта канитель со страхами. Начинаешь вспоминать все что было или не было, анализировать и ругать себя за какие то опрометчивые поступки, которые, хотя и, никакой роли не сыграли в жизни но могли бы… И думать, что я смогу поступить так снова и может все очень плохо кончиться. Хотеться запереться и оградить, полностью, себя от внешнего мира. От этого становиться еще мучительней и больней. В общем потихоньку схожу с ума.

 Отправлено: 04.07.06 17:39. Заголовок: Re:

Скорее похоже на то, что Вы пытаетесь сами себя не слышать и не слушать.
Вот маленький пример:
Вы пишите: «…я и не надеялась, что кто-нибудь вообще ответит…». Разве? Вы действительно не надеялись? Тогда почему вообще написали? Это явное противоречие. Т.е. получается, что Вы написали, потому что ждали ответа (иначе, какой смысл писать), но говорите (и сами себе), что не надеялись. Зачем так себя обманывать?
Это был просто пример.
А что, если таких «примеров» теперь уже и Вы сами сможете привести много? Я имею в виду саму жизнь, которая расписана по минутам. Что, если эти минуты расписаны не по Вашему «сценарию»? Может получиться так, что Вы хотите одно, но говорите и делаете другое (или внушаете себе, что не хотите этого). Как в нашем примере, где Вы надеялись (потому и написали), но говорите себе, что не надеялись.
Тогда совсем не удивителен страх, который посещает Вас: «…Начинаешь вспоминать все что было или не было, анализировать и ругать себя за какие то опрометчивые поступки, которые, хотя и, никакой роли не сыграли в жизни но могли бы…». А может быть, что эти поступки идут вразрез с Вашими желаниями???

 Отправлено: 04.07.06 18:21. Заголовок: Re:

Поступки которые совершались “дружат” с моими желаниями, иначе бы я не совершала их. А когда что то совершаешь против желания, то об этом стараешься просто забыть, так, по крайней мере от поступаю я. Люди нередко совершают что то против своей воли, но часто эти поступки не так значительны, чтобы рушить жизнь. Поступки, которые я совершаю против воли, именно такие – мелкие, почти ничтожные, по сравнению с тем что совершается “хотя” и действительно серьезно.
А фраза “Я не надеялась что кто то ответит” – написана мною была потому что сообщения оставляемые в сети нередко остаются без внимания. Так что, да я хотела что бы кто-нибудь откликнулся. Этим кем-то оказались вы – Traveller. Но нельзя исключить факт что оно могло бы остаться без внимания. Может быть слишком скептически, но факт.

 Отправлено: 05.07.06 09:36. Заголовок: Re:

Neville, но как же быть с тем, что Вы сказали: «. А когда я спрашиваю себя “Чего я боюсь” или “Чего я хочу” – мне просто хочется заплакать потому что страшно»? Одна мысль о том, чего Вы хотите вызывает слезы? Что же там такое страшное? Чего же Вы такое хотите? И от чего же страшно?

 Отправлено: 05.07.06 22:18. Заголовок: Re:

Насколько же Вы любите приводить цитаты. У Вас слезы только вызывает а я постоянно и без причины плачу, просто подкатывает и все тут. Чего я хочу от жизни – это просто жить и не бояться, не плакать без причины. Раньше я была сильным человеком, который мог преодолеть многие трудности и посмеяться над ними, это может казаться за хвастовство, но я была стервой. А сейчас, я стала полным пессимистом, всего боюсь из любого мелкого события сострою трагедию. Наглядный пример – на факультете переизбирают декана, если выберут одну женщину (что многообещающе) я боюсь, что я первая вылечу из универа, хотя причин НЕТ. Я стала бояться трудностей, а что же дальше то будет? Я хочу нормально жить… Мне надоело что от меня чего то просят, постоянно. Мне надоело строить хорошее настроение, когда мне плохо. Мне надоело, что когда я выговариваюсь собственной маме, она просто критикует меня… Надоело, что я просто не могу сказать человеку, которого я люблю, что я не хочу сейчас гулять или идти с его друзьями…

 Отправлено: 06.07.06 10:36. Заголовок: Re:

Neville, а какие эмоции вызывает у Вас то, что я пользуюсь цитатами? Как Вы относитесь к этому?
Вы были стервой? Было ли это Ваше?
Я приведу лишь определение слова «Стерва». Я взял его из словаря Ушакова.
Стерва – 1) Труп животного, падаль (старинное); 2) Подлый, отвратительный человек (простореч. вульг. бран.); 3) Употребляется как пренебрежительно-бранное слово в таком же значении как черт и т.п.

Ваше ли это?
Ну, это так я, к слову…
Я приведу цитату, но уже свою из раннего сообщения: «Может получиться так, что Вы хотите одно, но говорите и делаете другое…». Не пересекается ли это с Вашими: «Мне надоело строить хорошее настроение, когда мне плохо…». Задам прямой вопрос: а зачем Вы строите «хорошее» настроение, если оно плохое? Кому это надо? Если это надо Вам, то зачем?

 Отправлено: 06.07.06 12:59. Заголовок: Re:

Понятие стерва, можно трактовать очень по-разному. К себе это применяется немного иначе, чем с словаре, глубокоуважаемого Ушакова. Это означало, что я могла быть холодна с людьми и не испытывать при этом угрызения совести и т.п. Сейчас я так не могу. И мною стали все пользоваться.
Мне приходиться строить хорошее настроение, в силу статуса на работе и внутриколлективного отношения и положения в обществе, хотя бы в универе (я староста группы) . Никто не захочет с тобой разговаривать, если ты размяк и хнычешь… это я так, к слову. Никто к тебе не подойдет и не пожалеет - и это закон жизни, естественный отбор, если хотите. Да, быть стервой это было мое, это был способ выживания, хотя это была маска. Когда я открылась, то потеряла много нужных, интересных и полезных людей и вот уже как год пытаюсь все склеить.
Да мне приходиться, делать многое, чего так сильно не хочется. Мне приходиться работать и мне не подписывают заявление об увольнении, я хочу сложить с себя универовские полномочия, но мне строго говорят, что нельзя, тебя выбрали и ты не можешь уйти. Я просто уже не справляюсь, наверное. Мне приходиться сидеть за одним столом с людьми которые мне в корне не приятны и натягивать улыбку, потому что эти люди могут повлиять на нашу работу….
И даже любимый человек мне на самом деле не любимый, вот уже 2 года я играю с ним в любовь. Потому что не хочу быть одна, или иметь беспорядочные связи, простите за подробности.
Все что происходит и все что делается помимо воли, получается моя жизнь целиком и полностью. Если перестать делать то что мне не нравиться. Показать свое настроение, никто не поймет этого и все отвернуться, это факт. И эта игра под названием – все отлично- привела вот к такому результату.
А Ваши цитаты, в принципе не вызывают ни гнева ни вообще никаких эмоций, просто разговор становиться похожим на мои постоянные ответы на вопросы, допрос, на языке криминалистики. Скоро можно будет мемуары писать.

 Отправлено: 07.07.06 06:43. Заголовок: Re:

Neville, быть стервой – защита, способ выживания, маска? Насколько жесток мир вокруг Вас, что необходимы были столь радикальные меры: быть холодной с людьми, давить свои истинные чувства? Вы описали мир, в котором люди жестоки, холодны и бесчувственны. Они пользуются Вами.
Когда же Вы открылись, то потеряли много нужных, интересных и полезных людей.

Знаете, мне показалось, что игра двойная. Я имею в виду то, что и люди, которые общаются с Вами тоже могут обманываться. Ваш молодой человек думает, что Вы его любите, хотя это не так; друзья и подруги думают, что у Вас хорошее настроение, но это не так; коллеги по работе и другие люди, с которыми Вы сидите за столом думают, что Вы их принимаете, но Вы их ненавидите. Где правда? Не Вы ли творите эту правду жизни?
Вы говорите, что люди отвернуться, если Вы откроетесь им. Открыться – сказать правду? А захотите ли Вы продолжать отношения, если они не нужны Вам самой? Ведь они - обман.

 Отправлено: 07.07.06 09:25. Заголовок: Re:

Мда уж, что ни говори, а так оно и получается - это двойная игра. Но она уже давно и менять правила уже поздно. Они мне нужны все эти общения, потому что за счет них я живу, зарабатываю деньги и просто провожу свободное время, если оно есть. Неужели Вам никогда не приходилось совершать что то против своей воли, даже самое элементарное - встать рано утром и идти на работу, пускай она Вам нравиться даже, но ведь так хочется поспать утром. Или когда начальник говорит - я понимаю, что у Вас дома могут быть проблемы, но это работа и вам надо улыбаться и оставить все свои проблемы дома. Неужели у Вас так никогда не было?

 Отправлено: 07.07.06 16:30. Заголовок: Re:

Neville, выбор Ваш и только Ваш. Вставать утром и идти или спать дальше; улыбаться или нет (никто не заставит это делать Вас, если только Вы сами не напряжете мышцы лица для улыбки); работать или уволится. Если Вы хотите заработать денег именно в этой фирме, где есть такие правила как обязательная улыбка, то Ваше решение - принимать эти правила или нет. Начальник лишь напоминает Вам, что в данной фирме так. Ваш выбор всегда Ваш выбор – принять или отказаться.
Как Вы сами поняли, то «двойная игра» - выбор, который Вы сделали. Но, насколько он близок и полезен Вам?

 Отправлено: 07.07.06 19:29. Заголовок: Re:

привет Neville, я думаю что страх можно победить сильной верой в светлое и позитивное. И в первую очередь поверить в саму себя . У человека есть два выбора или разрушение или созидание. Страх это разрушение. А еще я пожелаю вам быть самим собой. Хотите можем побольше поговорить на эту тему мой ICQ348-760-034

 Отправлено: 07.07.06 19:29. Заголовок: Re:

привет Neville, я думаю что страх можно победить сильной верой в светлое и позитивное. И в первую очередь поверить в саму себя . У человека есть два выбора или разрушение или созидание. Страх это разрушение. А еще я пожелаю вам быть самим собой. Хотите можем побольше поговорить на эту тему мой ICQ348-760-034

 Отправлено: 08.07.06 00:11. Заголовок: Re:

Traveller, Я понимаю, что все что я делаю, это только мой выбор. Но Вы так и не ответили на мои вопросы? Почему? Вы так любите цитировать и задавать вопросы, а сами отвечать не хотите. Так не получиться диалога...
Ладно, допустим, опустим Ваше нежелание отвечать, на встречные вопросы? Я хочу понять к чему ведут Ваши слова о том что это мой выбор...не совсем понимаю.
Понимаете, да, я сделала этот выбор, мне сейчас приходиться так жить, я надеюсь, что это временно, но не известно сколько это продлиться. И сколько я смогу выдержать, точнее я уже, видимо, не выдерживаю. Но на сколько близок мне этот выбор я не знаю, и даже при попытках понять близко мне это или нет, ничего не могу ответить. Скорее мне это не близко... Но как это должно отразиться на сопротивление страхам?

 Отправлено: 09.07.06 08:02. Заголовок: Re:

Neville, разве я не отвечал, говоря все это? Зачем мне говорить чуждое мне?
Думаю, что Вам стоит начать прислушиваться к себе. Понять, почему делаете именно так, а не иначе. Какой мотив стоит за этим выбором. Возможно, что эти мотивы лишь «прикрытие», а за ними более глубоко - страхи…

 Отправлено: 12.07.06 22:22. Заголовок: Re:

Скажу вам, что за этими страхами стоят не болле глубокие, а скорее более давняя история. Интересно, а что же вам не чуждо, какая же тогда Ваша жизнь?

 Отправлено: 12.07.06 23:11. Заголовок: Re:

Neville!
Моя жизнь? Какая она? Я полагаю (исходя из нашего разговора), что Вас интересует мой выбор в жизни. Я правильно понимаю?
Я стараюсь прислушиваться к себе. Исходя из этого, я выбираю то, что мне близко и по душе.
Я ответил на Ваш вопрос?

Neville, Вы хотите сказать, что за страхами стоит некая история?
История? Хм…

 Отправлено: 14.07.06 20:01. Заголовок: Re:

Привет Neville .
Хорошо тебя понимаю...то, что ты рассказываешь о своих ощущениях, здесь очень много всего. Такое ощущение, что ты остановилась, затормозила во времени и не знаешь, что тебе делать дальше. Конечно это будет сопровождаться всевозможными страхами.
И даже то, что ты живешь с родителями и есть молодой человек, наверно ты и сама это понимаешь, не решает никаких внутренних переживаний.
По - поводу работы...знаешь, очень тяжело, для меня например просто не выносимо было работать там, где тебя раздражает коллектив, я ушла с этой работы. Мне например очень тяжело улыбаться, когда внутри все бушует и хочется плакать. Я сменила работу, там не надо постоянно улыбаться, но то, что как были у меня внутренние переживания так они и остались...и никакие внешние обстоятельства моих уже существующих переживаний не изменят...ни родители , ни любимый человек, ни смена работы.
Neville , ты говоришь о давней истории, возможно те ощущения, которые ты испытала и не смогла самостоятельно разрешить и превели к твоим сейчашним переживаниям.
Если хочешь, то можешь рассказать, мы можем вместе с тобой попробовать разобраться в твоей сложившейся ситуации.
Могу тебе сказать, что все в твоих силах, если ты хочешь помощи, то я попробую тебе помочь, но все равно, это зависит от твоего желания помочь самой себе.

 Отправлено: 16.07.06 20:01. Заголовок: Re:

Самое удивительно наверное то что, действительно те переживания, те страхи которые меня сейчас преследует результат той давней истории. Да Traveller, я хочу сказать именно это- за страхами стоит некая история, и может быть Вы и правы – эти страхи скрывают еще более глубокие. История банальна и стара как мир, в нее попадали многие девушки. Чувства, неответная любовь. И самое ужасное, что история имеет повторение, это меня ужасает.
Ровно год назад, может плюс или минут пару дней. В одном из клубов нашего города меня познакомили с человеком, который был очень интеллигентным и приятным на внешность… первые недели две были просто как сказка. Всегда было о чем поговорить, в тоже время он умел держать на расстоянии и в некотором непоняти нравишься ты ему или нет, и как это всегда бывает – запретный плод сладок - чем человек недоступнее тем больше его хочется, так оно и произошло – я влюбилась по уши. Он предложит построить отношения, я была очень даже не против. Но Он оказался, простите, неподдельной сволочью. Назначал встречу и тут же ее отменял, говорил что позвонит и не звонил, в итоге мы перестали общаться. Но чувства остались, и чем дальше тем сильнее. Я начинала бредить, хотела быть с ним… девушки меня поймут – и сделала кучу глупых ошибок. Я ему писала, пыталась что то выяснить. Но все бесполезно.
Прошел год, а чувства живут, и жизнь с того момента действительно остановилась, я не могла и не могу что то делать серьезное, меня дважды чуть не уволили с работы, учеба и там начались проблемы. С работы я все таки ушла. Начала учиться на права, но так и не смогла закончить, научные работы не получились и все в том же духе уже год.
Этот год я питала чувства к этому человеку и практически перестала замечать своего друга, мы чуть не расстались, но боязнь остаться одной меня победила и я от него не ушла.
Очень многое мне напоминает о том человеке. Просто так странно получилось, что мы понимали друг друга с полуслова, у нас были общие интересы и очень много похожего.
… В его день рождения я поздравила его, не удержалась. Честно, ответа не ждала, хотя надежду таила. Он ответил…. Поговорили…он назначил встречу. Такую долгожданную, сам выступил инициатором. Я думала что у меня будут трястись руки на этой встрече и пылать щеки когда я буду на него смотреть. Или встреча станет последней…. Но было то чего я никак не ожидала. Произошло все наоборот. Я была абсолютным нулем в чувствах на этой встрече, он нервничал. Когда она закончилась я ничего не могла понять, что произошло со мной, почему так получилось. Радовалась. Думала что все закончилось.
… Прошла неделя… мой офис сейчас находиться напротив его дома (парадокс) и любимый художественный магазин за его домом… короче… иду после рабочего дня по небольшому переулку, подальше от центральных улиц. И точно также как и в прошлом году, я встречаю его, случайно… встреча была минут 5…у меня в голове все снова закрутилось.

Мне кажется вот откуда мои страхи. Но что делать ума не приложу. И забыть не могу.

 Отправлено: 17.07.06 18:21. Заголовок: Re:

Neville Neville пишет:

цитата:

самое ужасное, что история имеет повторение

Видимо не зря Вы написали в автоподписи: «Опыт позволяет нам распознать ошибку каждый раз, когда мы её повторяем».
Что, если и эта история – повторение более ранних историй, а те, в свою очередь, повторение еще более ранних?
И откуда это: «…чем человек недоступнее, тем больше его хочется…»? Ваша любовь связана с недоступностью этого человека?

 Отправлено: 17.07.06 20:29. Заголовок: Re:

Это закон подлости... можно его хоть как назвать, но так на самом деле и происходит, когда человек менее доступен его больше хочется. Но между безразличием к происходящем и недоступностью тонкая грань, которую легко спутать. Это факт проверенный и временем и опытом. Мне все больше кажется что вы не от мира сего (это я в хорошем смысле), ведь если в вашей жизни такого не было, вас можно считать самым счастливым человеком на земле:)
Факт остается фактом в моей жизни, я хочу быть с этим человеком, этого никогда не будет, это так же факт. И забыть не получается.
Если следовать моей автоподписи…это повторение должно мне что то подсказать? И что?

 Отправлено: 17.07.06 21:43. Заголовок: Re:

Neville, между безразличием и недоступностью Вы видите тонкую грань??? Хм…
Не о том ли это, что если что-то недоступно, то становиться безразличным? Не о том ли, что желать так тяжело, что лучше быть безразличным к желаемому?
Подпись выбрали Вы сами. Похоже, что Вы знаете, что происходит в Вашей жизни…

цитата:

Мне все больше кажется что вы не от мира сего

цитата:

вас можно считать самым счастливым человеком на земле

С чего Вы меня подняли на высоту? Я не говорил, что в моей жизни такого не было. Возможно, что в моей жизни было хуже… Однако, Вы сделали шаг к тому, чтобы меня приподнять в высь.
Но почему?