Отправлено: 14.03.07 14:39. Заголовок: как сохранить семью?

Здравствуйте! Помогите мне. Я не знаю, что мне делать и как дальше жить. Я нахожись , вернее моя семья - муж и 2 детей, в состоянии постоянного стресса и недоверия. Я очень виновата и не найду никогда оправдания своим поступкам и Муж прав во всем. Извините, очень спутанно говорю, наверное надо по порядку. Я 2 года назад изменяла мужу, но подвигло меня на это его невнимание ко мне. Нет, я не могу утверждать, что он не видел меня в упор, просто мы женаты ококло 15 лет и я для него просто была и все, вроде как есть рядом женщина, мать его детей, хозяйка и т.д. Но все обыденно и застой что ли, так наверное можно сказать. Для него это стабильность и семейное равновесие. А я томилась от нехватки общения и возможностей. Я говорила ему, пойдем туда или сюда, на что получала ответ немолоденькие уже ходить куда-то, и устал он от кучи народа. В магазин и то устает. А мне всего 30 лет. Вот и покатилась я налево. Он стал меня подозревать и самое обидное, что он считает что я спала и сплю до сих пор с начальством на работе. Так случилось, что у нас был стрессовое состояние,при котором я молчать уже не могла и рассказала, что гуляла. Но не на работе, а вообще. Я не могла это делать на работе, чтобы не ходили слухи. Но он неумолим в этом и его не переубедить. Да я плохая и знаю что по-старому ничего больше не будет - ни веры ни понимания. Но мы продолжаем жить вместе, хотя я ему сказал, решение за ним и я все понимаю. Но психологически жить уже невозможно. Он периодически входит в состояние при котором меня просто травит морально. А я терплю. И считаю что и этого наказания мне мало. Когда он отходит (говорит, что он преодолел брезгливость ко мне) то мы общаемся нормально (относительно нормально). Дети незнают ничего. Мы при них никогда не проявляем свои эмоции, просто не разговоариваем, а вечером или ночью я получаю сполна. Я много плачу тихо про себя. А он увидит если говорит не плачь все устроится. Но это длиться уже 2 год и что ждет впереди я не знаю, но смотрю с ужасом и болью. Скажите можно ли что-то исправить и наладить нашу семью? Я очень хочу ее сохранить и наладить хоть каплю атмосферы от той семьи что была у нас раньше, то тепло и хотя бы восприятие друг друга (про уважение уже говорить не приходится). Помогите, посоветуйте. Не жалейте меня , от этого только становится больнее и ужаснее жить.. Я виновата во всем сама.

 Отправлено: 15.03.07 04:21. Заголовок: Re:

У меня была такая же примерно ситуация.
Только ОНА узнала про..... мои походы налево.
Вот ответ на любую обиду от психолога:
"Отчаиваться еще рано. Ваша девушка считает, что ей причинили сильную боль и то, что Вы сейчас делаете и переживаете является компенсацией произошедшего. Это отчасти правильно, так как, когда наступит "удовлетворение" и ощущение "достаточности" причиненной друг другу боли, то ваши отношения смогут продолжиться. Возьмите некоторую паузу и продолжайте попытки вернуть отношения, не унижайтесь, просто делайте что-то хорошее, приятное. Иногда, когда женщина говорит: "Уходи!", она проверяет насколько она нужна мужчине, насколько у него хватит терпения ее добиваться. Если Вы чувствуете, что с той стороны еще горит маленькая искорка по отношению к Вам, то в ваших силах сделать так, чтобы она разгорелась вновь."

Ну я бы от себя добавил, что МОЕЙ нужно было чтобы я поунижался.
Поунижался, что поделаешь......

 Отправлено: 15.03.07 10:27. Заголовок: Re:

Влад, спасибо, очень была рада получить ответ от мужчины.
Да психолог скорее всего прав. И я тоже готова поунижаться, но это так больно. Но боль мужа скорее всего несравнима с моей, и моя боль наименьшее из того что испытывает он. Знаете он сказал раз я погуляла, то чтобы быть как бы на одной планке и ВОЗМОЖНО будет продолжение нашим отношениям, то он должен тоже погулять и я должна дать ему одобрение. Но сколько он будет гулять не сказал. Он сказал это открыто. Я не смогла ему ничего ответить, спросила только - зачем ему мое раазрешение и разве я могу этому воспротивится?? Скажите, вы с мужской точки зрения можете оценить его вопрос - это он пытается меня унизить , чобы сделать больно?? или он реально будет это делать?? Я не знаю иногда как себя вести с ним. Скажите как вы терпели обиды? Что надо делать?? Надеюсь вы мне как-нибудь поможете, потому что вы - мужчина,я получала ответы от женщин которые только говорили, что я - тварь и дура такая и выход только развод. Помогите, пожалуйста.

 Отправлено: 20.03.07 00:46. Заголовок: Re:

Здравствуйте, Nata.
Прочитала ваши сообщения и очень захотелось написать.

Nata пишет:

цитата:

А я терплю. И считаю что и этого наказания мне мало.

Почему вы унижаетесь и постоянно оскорбляете себя сами? Муж обижен и постоянно вспоминает вам это. Его можно понять... ... Но что происходит с вами? Это ваши совместные отношения - и если вы что-то и сделали, то именно то, что вам было в тот момент нужно и что не давал вам ваш супруг.
Вопрос измены для каждого человека разный. Главное понять, что за этим стоит и что женщина или мужчина в этом ищет: разнообразия, романтики, внимания, подтверждения своей уникальности или что-то другое.
Это вопрос вашей женственности, вашей сути, вашей жизни. Почему вы не обращаете на это внимание? Как вы будете с этим жить дальше? Готовы ли вы забыть о СЕБЕ?
Вы хотите сохранить семью, а хочет ли ваш муж сохранять семью? И как ВЫ ОБА готовы это делать?

Чувство вины, которое вы испытываете - это ужасное чувство; и отражается не только на вашем самочувствии, но и на чувствах мужа и ваших детей, даже если вы стараетесь при них ничего не показывать. И что вообще видят ваши дети - ВНЕШНЕЕ благополучие? А что чувствуют? Недопонимание, что на самом деле происходит. Они наверняка переживают.
Но и это не о ВАС!
Что с вами???? Готовы ли вы разобраться с собой и понять, что происходит с вами?

Человеку всегда важно понимать, что происходит с ним и находить свое внутреннее благополучие, быть в гармонии с собой, тогда и с окружающими отношения будут совсем другими.
Если вам трудно разобраться в себе самой -обратитесь к специалисту, который поможет вам найти себя и решить ваши проблемы с мужем.

 Отправлено: 21.03.07 05:12. Заголовок: Re:

Nata пишет:

цитата:

...гулять не сказал. Он сказал это открыто. Я не смогла ему ничего ответить, спросила только - зачем ему мое раазрешение и разве я могу этому воспротивится?? Скажите, вы с мужской точки зрения можете оценить его вопрос - это он пытается меня унизить , чобы сделать больно?? или он реально будет это делать??

Не знаю, Ната. Вряд ли пытается сознательно унизить.
По себе знаю только - во время обиды, пока эмоции не улеглись и не забылось - голова не очень то хорошо работает.
Скорее всего - он считает себя вправе "погулять", ну и информировал об этом. Может и правда попробует. Да и б-г с ним. Лишь бы не испортилось ... ничего.
Но вам я бы наверно посоветовал разрешения не давать. Иначе это тоже будет выглядеть обидно - типа вам наплевать - гульнет он или нет.

 Отправлено: 21.03.07 14:50. Заголовок: Re:

Да пожалуй я о себе забыла. Слишком много сил уходит на сопротивление или оправдание себя, что сил и мыслей о себе самой просто нет. И мне их не собрать. Дети страдают конечно. Сын старший - видит иногда и старается решать свои проблемы сам. А дочка на интуиции старается ни стого ни с сего чаще прижиматься и обнимать нас с мужем вместе. Как бы интуитивно чувствует, что нам плохо и поддерживает таким образом. Ка взяться за себя не знаю вообще. Муж сказал, что хочет жить вместе, только не сказал КАК?? Он только сообщил, что раз не ушел сразу, значит надо ешще "помучиться" и жить дальше. Ваши слова: "Главное понять, что за этим стоит и что женщина или мужчина в этом ищет: разнообразия, романтики, внимания, подтверждения своей уникальности или что-то другое" - наверное все вместе этого мне и недоставало. Но какая теперь разница, что именно. Разобраться с собой сейчас не готова, как и не готова сказть об этом специалисту. Очень тфжело, даже пишу сейчас и слезы подкатываються и перехватывает горло. Может поэтому я пишу, а не говорю об этом.

Насчет гуляния мужа - я просто молчу пока, когда он опять начинает свой разговор. Или стараюсь уйти от разговора. Муж был в отпуске, а сейчас вышел на работу и к нему опять лезут женщины и он приходит и рассказывает как они хотят его. А мне все также плохо и тяжело.
Спасибо Вам, вы мне очень помогаете как то сохранять в себе силы жить.

 Отправлено: 22.03.07 06:19. Заголовок: Re:

Да фигня это все околонаучная: "Главное понять, что за этим стоит и что женщина или мужчина в этом ищет: разноо....."
Не ломайте себе голову.
Хоть поймешь, хоть не поймешь - на эмоциях и настроениях это ВООБЩЕ никак не отразится.
Ну и ему то тоже может пора прекратить свои рассказы?
Скажи ему, что тебе БОЛЬНО.
Нарочно же он издевается.
Мы например когда со своей ругались, (из-за какой-нибудь ерунды) и я наезжал, она наоборот ласкалась и обещала исправиться и так больше не делать.
Ласкайся, солнышко.

 Отправлено: 22.03.07 23:39. Заголовок: Re:

ВладПК пишет:

цитата:

Да фигня это все околонаучная: "Главное понять, что за этим стоит и что женщина или мужчина в этом ищет: разноо....." Не ломайте себе голову.

ВладПК, понять это надо для того, чтобы в себе разобраться, и в дальнейшем находить ЭТО в отношениях с мужем (женой). Очень часто мы боимся сказать близкому человеку, ЧТО нам не хватает. Нам кажется, что он или она и так должны это знать, понимать и чувствовать. Нам трудно сказать "поцелуй меня... обними меня... у меня сегодня плохое настроение, не злись, если я ворчу... мне хочется, чтобы ты..."
Обычно мы ограничиваемся фразой "мне не хватает внимания" или "ты меня не понимаешь". А в чем должно выражаться внимание или, что конкретно не понимают, не говорим. Надо научится ЭТО говорить, а еще важнее самому(ой) понимать, ЧЕГО не хватает.

Nata , вам нелегко сейчас, главное понять, что вы хотите сами. И хотя вы пишите

цитата:

Разобраться с собой сейчас не готова

вам будет легче, когда вы поймете или решите, что же вам делать, как общаться с мужем. Ведь тяжелее всего сейчас именно НЕЯСНОСТЬ в ваших отношениях, ожидание того, что ОН сделает, скажет, решит. Вы ждете его приговора, не зная каким он будет и как долго будет продолжаться. Вы думаете, что вы действительно должны через это пройти???? Только ли вы виноваты в том, что произошло?

ВладПК прав! Вам надо сказать мужу о том, что с вами происходит, что вам больно. Вы не должны теперь всю жизнь расплачиваться за свои поступок. Ведь прошло уже много времени, 2 ГОДА. Сколько еще времени вашему мужу надо, чтобы ВЫ и ОН начали строить новые отношения, а не окончательно разрушать старые.

 Отправлено: 23.03.07 04:01. Заголовок: Re:

EnkA , полностью согласен с Вашим ПЕРВЫМ абзацем.
А

цитата:

понять это надо для того, чтобы в себе разобраться,

-извините, все-таки это уже такая затоптанная банальность, что и повторять её......, не солидно.
НЕ НАДО ей разбираться, она и так ЗНАЕТ ЧТО ей надо.
И не стоит заставлятьчеловека ещё в себе копаться и таким образом самому себе же душу травить.
Nata , я отправил вам Л.С.

 Отправлено: 23.03.07 10:42. Заголовок: Re:

как говорит мой муж 2 года это не срок и надо много времени, чтобы вообще что-то изменить. Возможно всю оставщуюся жизнь. Сиди и жди пенсии, возможно тогда и будет прощение. Вы оба правы - копаться в себе все таки надо, если есть силы на это, Но уж очень больно от этого и травить себя не хочется, а что делать неизвестно.
Влад я Вам ответила на ваши Л.С.
Спасибо вам. Вы меня очень поддерживаете.

 Отправлено: 23.03.07 12:10. Заголовок: Re:

Зависимость порождает страдание. Освобождение от страстей ведет к блаженству. Любовь, основанная на зависимости и обязательствах - от тьмы. Любовь безусловная, цель которой - желать добра человеку, какие бы поступки ни совершал - от Света. Кто сказал, что супруги должны блюсти верность? Это всего лишь модель, навязанная обществом и порабощающая людей. Если ты любишь СЕБЯ, прими себя со всей своей кармой, думай о себе и меньше о муже, пусть пербывает со своими тараканами. Если судьба вам быть вместе - то будете... Относись к жизни проще и легче и все будет ок!

 Отправлено: 24.03.07 05:25. Заголовок: Re:

Череп пишет:

цитата:

думай о себе и меньше о муже, пусть пребывает со своими тараканами

Вот это точно.

 Отправлено: 24.03.07 05:43. Заголовок: Re:

Nata пишет:

цитата:

Вы оба правы - копаться в себе все таки надо, если есть силы на это, Но уж очень больно от этого

Зачем копаться, если это больно, не пойму?

 Отправлено: 27.03.07 23:32. Заголовок: Re:

ВладПК

ВладПК пишет:

цитата:

Зачем копаться, если это больно, не пойму?

Мне кажется, что это не про Наталью... а про ВАС ...

 Отправлено: 28.03.07 03:31. Заголовок: Re:

ВАША язвительность, барышня, ВАС не красит.

 Отправлено: 28.03.07 09:12. Заголовок: Re:

знаете происходит что-то непонятное, может конечно это некоторый сдвиг в наших с мужем отношениях, но вот куда он заведет я не знаю. Он тут пришел повыпивши и говорит, ненавижу тебя , беги от меня ото прибью. Зачем я тебе нужен я тебя сгною. Я молчала или тихо плакала. Я как-будто отключаюсь и вхожу втранс и ничего не понимаю и не вижу. А потом он говорит - что принял меня такой какая я есть и надо жить дальше, чтобы я жила, чтобы я очнулась и не думала про смерть, а должна и буду жить. Но и я должна буду принять его таким как он есть, и спрашивает - готова ли я делить его с другой женщиной? и все в таком духе. Объясните что это??

 Отправлено: 29.03.07 00:18. Заголовок: Re:

ВладПК не хотела обидеть, это просто так... к размышлению...
Улыбнись )

 Отправлено: 29.03.07 03:07. Заголовок: Re:

Nata пишет:

цитата:

..., ненавижу тебя , беги от меня ото прибью...

Ну совсем у мужика крыша съехала.......
Мне моя тоже как-то заявляла - "Ты меня ненавидишь!"
И в тот момент была права. Но все равно же я её люблю.
Скорее всего и он тоже....
Ну и у пьяного то не совсем то на языке, что на уме.
Все-таки "репа" в этом состоянии подзамыкает((((

 Отправлено: 04.04.07 12:13. Заголовок: Re:

То что у него замыкает я понимаю, поэтому и держусь, хоть и горько. Но вот происходит и в трезвом состоянии такие вещи: он как-то пришел с работы и начал рассказывать что у них происходило, т.к. это и его затрагивало ему надо было высказаться, вот он мне и стал говорить. Я внимательно слушала и даже комментировала (что ему было не безразлично) Он и вопросы мне задавал и я давала советы. Так мы говорили ококло минут 40, Но и у меня были на работе события и я незадумывавшись стала рассказывать про себя. После этого он меня оборвал и сказал "не говори мне про свою работу ничего - я знаю как ты там работаешь и чем" (Намекая что я удовлетворяю прихоти начальства) Мы прервали разговор и я ушла на кухню. Но есть еще одно обстоятельство повлекшее за собой негатив после этого разговора. Я приболела и у меня болит горло. Так вот когда на следующее утро я уходила на работу, он ехидно сказал, что горло болит как же ты будешь справляться там? Дома типа не сделала, а там то уж и горло не помешает доставить удовольствие ! Я просто молча ушла на работу. Что это?? И как реагировать?

 Отправлено: 05.04.07 05:39. Заголовок: Re:

Ну и яяяязва он у тебя......
Не знаю даже как реагировать на это нормально.
Наверно все-таки стоит его разубеждать - типа ты не прав, я хочу только тебя и т.д.
Если он того стоит конечно.

 Отправлено: 06.04.07 09:08. Заголовок: Re:

да уж странно как-то получается. Но мне помогает общение - вот например с тобой! И еще я сижу на сайте и общаюсь тоже с мужчинами, хотя они и предлагают встретиться и как говорится продолжить более тесное общение, и разговаривая с ними я понимаю, что какая я дрянь, как я могла дотрагиваться до других мужчин, сейчас даже представить себе не могу. А до него дотрагиваюсь или когда он меня любит - я млею! Получается он мпеня травит и в тоже время пристает! Кошмар какой-то, ходим по кругу и не знаем что делать.

 Отправлено: 06.04.07 20:04. Заголовок: Re:

Nata, здравствуйте!
Прочитал Вашу историю. Очень печальная она. И печально то, что вот живете Вы вместе 15 лет, но счастье оно какое-то сомнительное, даже можно сказать несчастное.
Очень много боли описали Вы. Даже такое самобичевание имеет место быть.
Мне вспоминается персонаж Мармеладов из Преступления и наказания Достоевского, который так и говорил о своей жизни, которая напоминает скорее разруху чем жизнь: «И это мне не в боль, а в наслаждение».
Да, и Вы говорите, что «И еще я сижу на сайте и общаюсь тоже с мужчинами … и разговаривая с ними я понимаю, что какая я дрянь». Много общаетесь с мужчинами, чтобы вновь и вновь доказывать себе, что Вы дрянь??? А не в наслаждение ли это Вам? Уж не в сладость ли это наказание?
Зачем такие жертвы? Зачем терпеть упреки и унижения? Что Вам от этого?

 Отправлено: 13.04.07 14:36. Заголовок: Re:

Здравствуйте! Traveller хотелось бы Вам ответить, нет мне не в наслаждение, просто понимаю свою вину и меня гложет совесть. А счастье оно было и я очень хочу чтобы оно еще было в будущем. А мужчины дают некоторую поддрежку и советы. А то что я дрянь - ведь не все дают советы, большинство осуждает, но ведь человек по природе своей подсознательно пытается себя оправдать, а мои собеседники возвращают меня в реальность и помогают трезво мыслить и принмимать какие-то пусть маленькие решения и возможно я смогу с помощью общения найти тот путь, который приведет меня к мужу и он опять меня увидит и будет воспринимать меня как дрянь!!

 Отправлено: 27.04.07 01:56. Заголовок: Re:

Вот дурацкие скрипты у этого форума!
Не копируются ЛС и нельзя ответить...
Ната, напиши мен по почте, чтобы я ответил.
Адрес в ЛС есть.

 Отправлено: 26.07.07 14:35. Заголовок: Re:

Nata, здравствуйте! Искренне надеюсь, что Ваша семейная жизнь наладилась!!!